Beschwerden der Protagonisten

Dann fange ich mal an.

Die ganzen Jahre führte ich ein richtig schönes Leben. Ich hatte mein selbst eigerichtetes Zimmer im Keller einer Familie. Himmlische Ruhe. Naja, der Hund der Familie ist ein paar Mal auf mich aufmerksam geworden, aber ansonsten war alles im Lot.
Und dann kommt dieser selbst ernannte Autor - Stümper würde hier allerdings eher passen - und setzt mir einen anderen Kobold vor die Nase, der mir erklärt, er werde in Zukunft ebenfalls in diesem Keller wohnen. Tolle Wurst!
Und zudem ist Knolle (was für ein bescheuerter Name für einen Kobold) auch noch chaotisch und bringt sich selbst andauernd in Schwierigkeiten. Und ich muss ihn da wieder rausholen, ansonsten ist nämlich auch mein Unentdecktsein in Gefahr.

Ich kann für diesen Schmierheini, der sich das ausgedacht hat, nur hoffen, dass er Knolle möglichst bald verschwinden lässt, damit ich wieder meine wohlverdiente Ruhe habe.

Koboldkind

Bisher ging es mir so gut. Ich habe einen guten Hauptschulabschluss hingelegt und hatte auch keine Probleme mit meinen Eltern. Plötzlich spielen alle verrückt. In der neuen Schule mobben sie mich. Meine beste Freundin Vanessa ist verknallt und hat keine Zeit für mich. Meine Eltern machen Stress, weil sie mich beim Klauen erwischen. Wie gut, dass es Jimmy gibt, der versteht mich, auch wenn ich ihn noch nicht persönlich kenne.

Sue

Besucht mich: www.schwarz-trifft-weiss.de

Lieber Autor,

Es ist immer noch unmöglich, daß sich durch so ein simples Experiment ein Spalt im Raum-Zeit-Gefüge auftut. Lese bitte vorher wenigsten mal ein Buch darüber bevor du dein Wissen über die Physik aus SciFi-Serien nimmst.
Auch wenn es der Traum eines jeden Science-Fiction Fans ist, jemals auf einer anderen Welt zu sein, ist es nicht komisch, daß man dadurch von seinen Kollegen und wissenschaftlichen Arbeit getrennt wird und sich plötzlich wieder wie der unwissende Erstsemester fühlt, weil die Forschung in dieser Welt viel weiter fortgeschritten ist als auf der Erde. Es ist wirklich nicht witzig, daß man dort wie ein Verbrecher behandelt wird, nur weil man plötzlich aufgetaucht ist.
Denke bitte daran, mich am Ende wieder zur Erde zu bringen. Nicht daß du auch noch willst, daß ich mich dort wohlfühle, daß ich nie wieder zurückmöchte. Und wehe ich verliebe mich in diesen Assisten! Wenn das passiert, sehe ich mal, ob ich nicht auch durch ein "simples" Experiment in deine Welt komme!

Dr Meredith Newman

http://twitter.com/Sajina

Warum schreibst du überhaupt über mich? Du kannst mich ja eh nicht leiden. Und darüber, dass du ständig anderen vorjammerst, wie viel einfacher man doch über Severus Snape & Co. schreiben kann (wahlweise bitte andere beliebte Serienfiguren einfügen), kann ich gut verzichten. Also - entweder, du bringst mir wenigstens ein Grundmaß an Sympathie entgegen oder wir beide gehen besser getrennte Wege.

Lieber Autor,

es ist doch zum Haare raufen. Jetzt kann ich schon Magie anwenden, und dann muss ich dafür auch noch zahlen.
Es ist auch nicht besonders nett von dir, mich auf einen jungen Mann aufmerksam zu machen, ihn dann erst zu den "Bösen" überlaufen zu lassen und ihn dann auch noch unehrenhaft hinzumetzeln.
Nicht das das reichen würde! Ich habe auch noch ein Anhängsel, dass mir hinterher läuft wie ein kleiner Hund und dann vergucke ich mich auch noch in die falsche Person.
Danke für diese verbotene Liebe. Deswegen darf ich jetzt auch noch meine Heimat verlassen. Werde verfolgt und gejagt, dabei soll ich doch mein Land retten.
Dann endlich, ich freue mich, da ich doch dort meine Freunde wieder sehen werde, na toll, als SKLAVEN!

Lass es dir gesagt sein, die viele blutrünstigen Details, die du alle schön in Adjektiven verpackst, kannst du dir sparen, die interessieren uns nichts. Stattdessen könntest du unsere tierischen Gefährten ein bisschen mehr in den Vordergrund rücken, damit wir überhaupt etwas haben, worüber wir uns freuen.
Und musst du wirklich jede Handlung genau beschreiben? Manchmal möchten wir auch einfach gern unbeobachtet sein.
Und warum zur Hölle muss ich ständig in dieser dämlichen Kathedrale hocken, die du einfach mitten in meine Welt gestellt hast, ohne auch nur zu erwähnen, dass wir einen Gott haben.
Na toll. Fang an zu planen.....

Ohne besonders liebe Grüße
Zoe von den Nebelebenen

Liebe Autorin,

ich wollte doch nur noch mal den Indian Summer sehen und mich dann wegen akutem Liebeskummer und allgemeinem Weltschmerz umbringen - und Du? Du läßt nicht nur das Flugzeug abstürzen, das mich dahin bringen sollte, Du läßt mich auch noch unsterblich werden. Na ja, fast unsterblich, soweit ich das bis jetzt weiß. Vielen Dank auch. Und anstatt wenigstens das schnell und anständig über die Bühne gehen zu lassen, läßt Du mich leiden wie einen Hund und in Stundenabständen Cocktails trinken.

Aber der Gipfel der Unverschämtheit ist, daß Du mir nur die Hälfte der Zeilen gibst um mich und meine Lage zu beschreiben, die andere Hälfte bekommt Mr. Arroganzia, den Du mir als zweiten Protagonisten zur Seite gestellt hast und der an allem schuld ist. Naja, fast an allem.

Und jetzt sitze ich auf einer gottverlassenen Insel mit diesen Idioten fest und und breche mir die Seele aus dem Leib. Und Du glaubst allen Ernstes, irgendwer würde das lesen wollen???

Träum weiter!
Julia

Verdammt, das finde ich richtig unfair. Alles dreht sich diesen Monat um diese Sch…figuren, und niemand denkt an uns, die armen Schreiberlinge. Meine Henrietta ist so eine disktrete lesbisch-feministisch-adelige Dame gewesen, daß einfach keiner meiner Protagonistinnen etwas über sie herausfinden kann. Und was tun diese dummen Hühner, hoffen auf einen Mann – wie armselig – daß er ihnen irgendwie aus ihrer Klemme hilft, damit sie endlich die anita-augspurgische Feministin mit der adeligen Malerin Henrietta Bois, die eigentlich du Bois heißt in Verbindung bringen. Dabei sollen diese dummen Mädels am Ende herausfinden, daß Johanna von Beringen, die vor dem ersten Weltkrieg richtig Kohle gemacht hat mit Miltärpferdezucht und Subventionslastwagen nicht die Schwester Henriettas ist sondern ihre Tocher. Ehrlich, eure Figuren beschweren sich – versohlt ihnen den Hintern. Aber wem soll ein Autor den Hintern versohlen, dessen Figuren ihn verarschen?

Die Realität eines Objekts ist die Subjektivität seines Da-Seins im SEIN .

Hallo Autorin!

Sag mal, hast du sie noch alle? Als wenn es nicht schon traumatisierend genug für mich gewesen wäre meine Eltern bei Dingen zu beobachten, die keiner bei Menschen in diesem Alter mehr sehen möchte, nein - du musst mich auch noch beinahe meinen Vater dabei umbringen lassen. Hätte nur noch gefehlt, dass du mich als vierzehnjährige Beinahe-Mörderin in ein Heim für schwer Erziehbare gesteckt hättest.
Damit nicht genug lässt du mich, nachdem mein Leben wieder einigermaßen normal geworden ist, einen dreckigen, zerrupften Kerl mit Flügeln hinter einem Müllcontainer herziehen, der mir dann eine Geschichte von Engeln und Dämonen auftischt, von denen ich angeblich auch einer bin. Natürlich nichts davon vollständig, sondern eher wie so eine Packung Hackfleisch halb und halb - ein lustiger Mix aus allem was reinpasste. Peinlicherweise musste ich mich bei dem Pseudoengel auch noch über meine aufgestauten Komplexe auslassen und ihm dann von meinen Superkräften was abgeben, damit er danach wieder sparkly war und aussah wie frisch mit Perwoll gewaschen.
Allerdings war das fast noch harmlos gegen das, was danach kam. Du hast mich zu einem schlampigen, faulen Etwas gemacht, dass süchtig nach Kaffee ist und sich nur von Junkfood ernährt. Und einen blöden Machoproleten von Freund hab ich gleich dazu bekommen, was der eindeutige Beweis ist, dass du nicht mehr alle Tassen im Schrank hast! Scheinbar macht es dir echt Spass mich zu quälen und mir auch noch eine Knutschszene in einem zugigen blöden Keller mit dem Widerling reinzudrücken, igitt!
Vielleicht solltest du mal einen verlängerten Urlaub in der Klapse einlegen, denn eventuell können sie dir da den Teufel austreiben, der dich geritten hat, als du dir all diesen Schwachsinn ausgedacht hast!

Dir die Krätze an den Hals wünschend,

Morrigan

Nano 07: Untitled Romance - fail
Nano 08: Fleur Sauvage - fail
Nano 09: Withered Wings - yet to be seen :3

Sag mal, bist du noch ganz dicht? Mich in das Hauptquartier einer Nuttengang zu verfrachten? Das kann ja wohl nicht wahr sein! Ich bin vom Geschlecht der Vanen, mir nimmt niemand ungestraft das Falkengewand ab! Und es von Thors Blitz verbrennen zu lassen ist ja wohl die Höhe! Dazu wird er dir sicher zu gegebener Zeit was sagen. Oder dir einfach Mjölnir ins Gesicht stecken. Der quatscht nämlich nicht lange rum, lass dir das mal gesagt sein! Du hast besser einen guten Grund für diese dämlichen Aktionen, sonst bist du vor Ende des Nebelung aus Midgard raus und die 50.000 Wörter sind dein geringstes Problem!

Freyja

Joh, ich find es beschissen, dass ich nicht eine bessere Autorin erwischt habe. Aber passt ja offensichtlich zu dem restlichen Konzept meines Lebens, das aus Leiden, Trauer, Sex und Depressionen besteht. Naja, wenigstens hat sie an den Sex gedacht, der ist zumindest einigermaßen passabel.

"Alles klar für die Evakuierung der Seele…" - Fight Club

Gehasste Autorin!

Du spinnst doch! Erst gibst du mir irgendwleche seltsame Fähigkeiten, und dann reisst du mich gewaltsam aus meinem gemütlichen Leben und verlangst von mir, mich absofort in dieser verdammt ungemütlichen Welt zurecht zu finden! Abe rzu allem Überfluss musst du mir ja noch dieses verdammte komische und unheimliche Mädchen als Führerin geben, damit ich auch ja hoch gestört diese Geschichte überstehe! Und dieser Tote, der seine Gedärme aufsammelt war ja mal total überflüssig! Weisst du, wie das ist, feststellen zu müssen, dass das alles nicht mehr zum Spiel gehört?!
Und zu dem machst du mich noch zu ner verdammten Heulsuse! Verdammt noch mal, ich bin gerade mal ZWÖLF!!!! Wieso ausgerechnet ich?!
Ich warne dich, wenn du noch mehr so gruseliges Zeugs produzierst hast du bald einen zwölfjährigen, gemeingefährlichen Psychopaten in deinem Zimmer stehen!

Ich hasse dich!
Natal (Du hättest mir ja wengistens mal nen Nachnamen geben können, oder willst du behautpen, sowas gäbe es in ferner Zukunft nicht?!)

Lieber Natal,

es tut mir leid, dir all diese Unangenehmheiten zu bereiten. Ich hoffe, du wirst sie mir eines Tages verzeihen und drüber hinwegkommen. Jedoch muss ich dir sagen, dass es noch schlimmer kommen wird. Du wirst noch froh sein, Sha'abre bei dir zu haben.
Das du keinen Nachnamen hast tut mir ebenfalls leid. Da habe ich wohl etwas vergessen, werde mich aber im Dezember drum kümmern.

mit aufrichtigem Bedauern
deine Autorin.

Autorin!

Bei dir tickt es wohl wirklich nicht richtig! Erst zwängst du mir ein zweijähriges Kind auf und dann noch diesen gestörten Jungen, der immer noch nicht gerafft hat, dass das kein Spiel ist und zu dem ständig von einem Mädchen redet, welches gar nicht zuz existieren scheint!
Aber zu alle dem lässt du mich noch kalt und herzlos werden und mein eigenes Kind opfern, nur damit mein Geliebter mehr macht erlangt. Geht's noch? Schon mal darüber nach gedacht, wie schlimm so etwas ist? Und dann gibst du mir auch noch so grässlich eisblaue Haare. Du scheinst echt nen schweren Schaden zu haben! Denk mal darüber nach!
Und erspare dem Jungen noch mehr leid und lass ihn endlich nachhause! Er ist bereits jetzt ein Fall für die Klapse und ich befürchte, wenn du so weiter machst, wird er sich eines Tages bitterböse an dir Rächen! Was musst du uns auch alle in einen verdammten Horror-Schifiton-Fantasy stecken?

Senna Finik

Ayree an Autorin:
Ich. Habe. Keine. Lust. Mehr.
Warum hast du mich mit so einem Bruder gestraft, den man nicht alleine auf die Menschheit loslassen kann? Es ist ätzend, es kotzt mich an, ständig auf ihn achten zu müssen und zu gucken, dass er ja niemandem ein Haar krümmt. Und wieso, um Himmels Willen, hat dieser verdammte Kerl immer das letzte Wort?

Lupuhs an Autorin:
Wieso hackt Cyrill eigentlich immer auf allen rum - kannst du mir das mal verraten? Motzt, beschwert sich, macht üble Witze und hat irgendwie einen sadistisch Hang dazu, wenn es darum geht, mich zu schikanieren.
Das ist echt ungerecht.

Cyrill an Luphus:
Was beschwerst du dich, Bubi? Ich mein, jemand der so heißt wie du, hat es verdient gemobbt zu werden. Hihi.

Luphus an Autorin:
Siehst du, was ich meine?!

Eliza an Autorin:
ich weiß ja nicht, wieso, aber warum weiß ich nicht, wie man richtig einparkt?

Luphus an Cyrill:
Ich mag dich nicht, weißt du das?

Ayree and Dumpfbacke und Schwachsinnigen, aka Luphus und Cyrill:
Könnt ihr mal den Rand halten?!

Autorin an Autoren:
Ich drehe noch durch.

and he slowly saw - their nightmares were his dreams.

Liebe Autorin,
irgendwie werde ich einen Weg hier raus finden.
Und dann komme ich zu Dir.

JF

Warum nicht?

Okay, dieser Post würde mir als Autor Angst machen.

"Alles klar für die Evakuierung der Seele…" - Fight Club

Hallo Aufschreibermensch!

Du findest es wohl witzig, mich diesen verflixt steilen Berg rauf zu scheuchen, was? Denkst wohl, weil ich vier Beine habe, statt zwei, geht das leichter?
Irrtum! Doppelt so viele Beine heißt auch doppelt soviel Muskelkater!

Und was gibst du mir zur Begleitung mit? Eine Maus und eine Amsel! Viecher, die ich meist auch noch tragen darf! Die Maus ist ein Aufschneider und die Amsel nicht ganz dicht. Aber wir müssen ja alle einen auf große Freundschaft machen. Klasse! Das habe ich noch gebraucht!

Verachtungsvoll
Matilde

"Phantasie ist die einzige Waffe im Krieg gegen die Wirklichkeit."

-Denis Gaultier-

Liebe Autorin!

Ja, ich weiß, mein Leben war langweilig und eintönig bevor Du Dich mir gewidmet hat. Aber Du darfst dreimal raten: Ich mochte das so!
Jetzt wird meine Besenkammer von einer Verrückten bewohnt, die sich weigert zu gehen, unberechenbar ist und zudem meine ganze Wohnung mit Post-its zugeklebt.
Damit nicht genug: Weißt Du, Zeit ist etwas lineares. Du kannst mich nicht einfach in eine Situation hineinwerfen und dann plötzlich mich ein gespräch führen, das ein paar Wochen später stattfindet, um dann wieder z dem einen Problem zurückzukommen, was mich schon seit zwei Monaten nicht mehr beschäftigt. Kein Wunder, dass ich langsam dieses nervöse Zucken um den Mund herum entwickle. Ich weiß ja nicht mal mehr, wo in der Handlung ich gerade bin.

Hochachtungsvoll
P.Lürich

>Hallo,

sag mal, was ist hier eigentlich los? Erst hängst du mir diesen blöden Job für diesen ekligen Rassisten an die Backe, und jetzt hab ich den Eindruck, ich stolpere hier in eine Verschwörung. Ausschlafen darf ich auch nicht.
Und was soll das mit dem doofen Magier? Glaubst du vielleicht, ich verlieb mich in den den? Da kannst du lange warten. So ein paragraphenreitender Trottel hat mir gerade noch gefehlt.
Wenn du aber schon mal dabei bist - könnte der nicht meine Bude aufräumen? Ich meine, wenn er schon so ordentlich ist?

Wehe, ich kriege meine zehn imperialen Adler für diesen Auftrag nicht. Ich kenne ein paar Leute, die gute Kontakte zu Göttern haben!

Orri<

Tja, dann werde ich mich wohl demnächst mit ein paar Fantasy-Göttern anlegen müssen. ;-) Dein Geld kriegst du nicht, liebe Orri, aber einen Haufen Ärger. Gnihihi.

Liebe Autorin,
du gehst mir ziemlich auf die Nerven mit deinen dämlichen Katastrophen, in die ich ständig hineingeworfen werde!
Ich habe keine Lust mehr, als langweilige, charakterlose Puppe beschrieben zu werden, die alles mit sich machen lässt und sich von Arthur, diesem arroganten Wischmopp, beschützen lässt.
Denk dir endlich mal was besseres für mich aus!

Jonna

WAS? Wie? Autorin? Roman? Was soll das Ganze hier? Kann ich nicht in Ruhe studieren? Ich muss doch meine Seminararbeiten schreiben… und jetzt stecke ich hier mitten im - ja wo denn bitte? Wildnis, Pampa, weit und breit keine der Annehmlichkeiten einer modernen Großstadt - aber wenigstens habe ich Handyempfang und kriege sogar Internet auf meinem Blackberry rein, das rettet mich hier echt. Na ja, Arbeiten mit mehreren tausend Wörtern auf so einem Winzgerät zu schreiben ist auch nicht gerade ein Spaß - warum muss das unbedingt sein?! Und könnte mir mal jemand erklären, was dieser komische Typ von mir will, der die ganze Zeit hinter mir herläuft und meint, mich aus allem Möglichen retten zu müssen? Wobei nur noch alles schlimmer wird? Und diese anderen finsteren Gestalten, die mit den mittelalterlichen Waffen, die keine Ahnung haben von moderner Technik und mir unbedingt die Handtasche abnehmen wollen, wegen dem angeblichen Hexenzeug, was ich da drin habe. Idioten! Kann ich doch auch nichts dafür, wenn der eine Kerl sich den Kaugummi sonstwohin klebt…
Und jetzt muss ich hier durch die Gegend rennen während der Seminarabgabetermin immer näher rückt und ich keine Ahnung habe, wie ich wieder zurückkomme. Hilfe! Ich bin Studentin, holt mich hier raus!
Verzweifelt, Steffi

Oft ist das Denken schwer, indes,
das Schreiben geht auch ohne es.
(Wilhelm Busch)

Bitte, liebe Autorin, laß mich vom Pferd runter, ja?
Ich hasse reiten. Pferde sind viel zu groß, als das ich da rauf gehöre, und sie sind viel zu schön, um sie nicht mit gebührendem Abstand zu bewundern.
Bitte, laß mich wieder runter - dann verspreche ich auch, daß ich netter zu meinem männlichen Gegenspieler bin, ja?

http://twitter.com/dreamers_dh

Liebe, zuckersüße Autorin,

Ich weiß ja nicht, wie langweilig dein Leben sein muss, dass du es für nötig hältst, mir diese ganze Scheiße auf den Hals zu schicken, aber mein Leben war auch ohne deine sogenannte "Geschichte" aufregend genug, mit meiner verbotenen Homosexualität, einem unfähigen Bruder als König und zig Leuten um mich rum, die mir die Pest an den Hals wünschen, weil ich es verstehe, einflussreich zu bleiben und in diesem Spiel immer die Oberhand zu behalten.
Musst du mir ausgerechnet das jetzt wegnehmen? Ich kann mich gerade auf nichts mehr konzentrieren wegen dieser - Sache, die ich jetzt nicht näher definieren möchte, weil ich dann schon wieder drüber nachdenken müsste.
Und dann kommst du auch noch mit Beziehungskisten an! Ich meine: BEZIEHUNGSKISTEN? Hast du sie nicht mehr alle?
Ich drehe hier langsam echt am Rad, und das findest du vermutlich auch noch ganz toll.
Sadistin, elende.

Grüße sende ich dir sicher keine. Bin zu sauer für Höflichkeit.
Dachspiel

Meine hoch verehrte Autorin!

Warum tust du mir das an? Dir ist ja sicherlich bekannt, dass ich nicht sehr vermögend bin! Ganz gewiss weisst du über meine derzeitige schwierige fananzielle Situation bestens bescheid! Und meine über alles geliebten Kinder wußten das auch schon immer und sind nie zuvor auf die Idee gekommen, mich so in Bedrängnis zu bringen! Das sie gewisse Wünsche zu Weihnachten haben, das weiss ich natürlich! Aber warum musstest du jetzt auch noch dafür sorgen, dass der Mann, der mir so wichtig ist, davon auch noch in aller Ausführlichkeit erfährt? Es ist ein überaus demütigendes Gefühl, wenn der Mann, für den man so viel empfindet, plötzlich merkt, dass man noch nicht mal genügend Geld hat, um den Kindern einen Schokoapfel kaufen zu können. Ist doch logisch, dass er sich da genötigt fühlt, mir aus der Misere zu helfen und uns einladen möchte!
Aber ich habe noch nie Allmosen angenommen und das werde ich auch jetzt nicht tun! Ich wollte nicht, dass du, liebe Autorin, dafür sorgst, dass Evan von den Wünschen der Kinder erfährt! Ich kann nur hoffen, das er jetzt nicht auf dumme Gedanken kommt! Ich hoffe du weisst, wie entwürtigend ich dies fand!

Hochachtungsvoll grüsst euch
Maggie Kennedy

Liebe Autorin,

vor ein paar Monaten hast du dich noch für mich interessiert. Du hast mir Fragen gestellt, die ich geduldig beantwortet hab. Du hast mir aber genausoviele Fragen nicht gestellt - und jetzt beschwerst du dich, dass ich deine schöne Geschichte angeblich kaputt mache? Nachdem du mich nach dem ersten Tag fallen gelassen hast wie eine heiße Kartoffel, weil du "wichtigere Dinge" zu tun hattest? Wozu braucht man Schlaf, wenn man schreiben kann?! Ich bin deine Ausreden langsam satt.

Erst jagst du mir meine ganzen Probleme auf, und reißt alte Wunden auf nur um Salz reinzustreuen, und dann? Dann liebäugelst du mit anderen - neuen, glänzenden Geschichten und Protagonisten, von denen du nicht die geringste Ahnung hast? Ich dachte, wir hätten uns so langsam miteinander angefreundet. Auch mit der Tatsache, dass ich nicht weiß wohin ich will, mit meinem Leben. Ich dachte du hättest verstanden, dass ich kein Ziel habe, nur einen Ort, von dem ich verschwinden muss. Aber nein, jetzt bin ich dir wohl zu kompliziert? Na danke.

Schreib weiter, sonst werde ich dir komische Geister hinterher hetzen, bis ans Ende deiner Tage!

Mit steif-freundlichen Grüßen,
deine Protagonistin

Fein. Ich hatte mich nicht beschwert, als ich aus meiner heilen Welt gerissen wurde, ohne wenigstens mein Auto in die Garage fahren zu dürfen.
Eine öde Fantasiewelt, die eher an einen Mittelaltermarkt erinnert - gut. Habe nichts gesagt. Dann wurde mein Freund ermordet. Ok, ich war sauer, aber - habe ich was gesagt? Nein? Eben.
Jetzt sitze ich in einem Dorf voller Bauernlümmel, von denen einer unglaublich gut aussieht (wage es ja nicht, die Geschichte in die Richtung zu schreiben, wie ich befürchte). Von mir - keine Beschwerde.
Aber jetzt.... muss ich wirklich sehr dringend aufs Klo! Falls du nicht sehr, sehr bald etwas von einem blickdichten Busch schreibst, hinter den ich mich setzen kann, dann... dann.. wird wohl Fürchterliches passieren.
So, jetzt ist es gesagt.
Marc.

Ich bin entsetzt über meinen Autor, hat er mich doch zur Gouvernante einer seiner Hauptfiguren gemacht, und gibt jetzt mir die Schuld, daß dieses verkommene Geschöpf mit 14 Jahren schwanger wurde. Er wirft mir vor, ich sei nicht flexibel genug gewesen, das besondere Wesen seiner Figur verstanden zu haben, ich sei engstirnig und besserwisserisch und habe gerade durch meine Art diese Katastrophe verschuldet. Immer müsse ich den Menschen gute Ratschläge geben, sie am Gängelband zu führen versuchen und an der Hand über die Straße zu führen. Dabei tue ich doch nur was meinem Wesen entspricht, und schere mich ansonsten nicht um das Geschwätz meiner Mitmenschen. Ist das denn falsch?
Ihre Tochter, die - und damit bin ich ganz und gar nicht einverstanden - als ihre Schwester ausgegeben wird (ja so ist dieser Adel im ausgehenden 19. Jahrhundert eben - außen hui und innenn pfui kann ich nur sagen) ist ein ganz anderes Mädchen. Mit ihr habe ich nie Schwierigkeiten. Aber was das Schlimmste ist, und dafür gibt mir der Autor hoffentlich nicht die Schuld. Dieses Mädchen verläßt im Verlauf der Geschichte doch wirklich ihren Mann und brennt mit einer anderen Frau durch, einer Feministin die sich - man stelle sich das einmal vor - von ihrem Mann hat scheiden lassen und auch noch gewagt hat Jura zu studieren. Glücklicherweise nicht bei uns in Deutschland, wäre ja noch schöner wenn man Frauen Männerberufe ergreifen ließe.
Nein wirklich, was man bei so einem NaNo alles mitmachen muß, ich bin zutiefst empört, und wenn es möglich wäre bräche ich jede Art von Kontakt zu diesem Menschen ab.

Die Realität eines Objekts ist die Subjektivität seines Da-Seins im SEIN .

Liebe Autorin,
was soll das? Warum schickst du mich nach Bangkok, obwohl ich genau dort nicht hinwollte? Erst hetzt du mir so einen perversen Typen auf den Hals - bzw. hälst mich für so doof, dass ich auf ihn reinfalle - dann lässt du mich auch noch gewalttätig werden. Magst du mich so wenig? Okay, ich bin nicht die intelligenteste, aber mein Leben war vor deinen Eingriffen ganz in Ordnung.
Und jetzt? Jetzt sitze ich im Flieger nach Thailand. Was soll ich da? Und die Idee mit der Adresse meiner Mutter im Handy ist doch für Schwachmaten. Die nimmt dir keiner ab. Und was soll der Kiffer im Sitz neben mir? Achso! Nein, nein, nein, da kannst du machen, was du willst, vom männlichen Geschlecht habe ich die Nase voll! Denk dir was anderes aus!
Ohne Grüße
Sue

Besucht mich: www.schwarz-trifft-weiss.de

(Wer hat gesagt, das sich meine Charakter nicht auch über meine Protas beschweren dürfen, wenn ich das als Autor schon nicht darf? :-)

Hej, ihr Protagonisten.

Ihr kennt mich, ihr wisst es nur noch nicht. Ich bin Koboldkind, der Hase, das Mädchen, die Frau, der Kobold, der euch da in dem Haus ein bisschen rumschubsen soll ... *zuckersüßer Ton* weil ihr Schnarchnasen es nicht gebacken kriegt, hier mal auf intelligente Gedanken zu kommen. Ja, mein Job ist es, euch zu verwirren, aber so irre, wie ihr hier durch die Gegend rennt, völlig kopflos, brauche ich nicht mal müde zu lächeln.

Satan, du, so nett du auch scheinst. DU NERVST! Musst du denn jeden Baum mit seinem einzelnen Blatt beschreiben, jeden einzelnen zugeworfenen Blick notieren, und überhaupt, so viele Gedanken, ich bin ja nur froh, dass die, die hier aufgeschrieben werden, nur die paar sind, welche noch einen Sinn ergeben! Wen interessiert dein Hirnschmalz, nun, mich nicht! Und von wegen, du bist so friedfertig, derzeit glaube ich eher, da hat jemand seine Tage und muss sich mal ordentlich auskotzen, sonst hast du schon jemanden zusammengeschlagen, wo es noch nicht mal ansatzweise nötig ist!

Ich hoffe, ihr anderen Drei stellt euch intelligenter an.
Ohne Gruß.
Ein genervtes Koboldkind.
Ich hoffe, ich muss nie wieder eure Ergüsse lesen.

Wenn wir bedenken, dass wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.

Vetch,

schön, dass du Spaß hast, wenn wir leiden. Ganz fein. Würd es dir gefallen, wenn wir auf Knien darum betteln, dass du uns aus deinen Geschichten rauslässt? Weinen, winseln und flehen?
Hah, ja, das würd dir gefallen.
Aber den Gefallen werden wir dir nicht tun! Überstehn ist alles.

Und das, nicht wahr, erwartest du ja von uns. Heldenhaftes Überstehen.

Es gibt kein Entkommen.

Wir können nur beten, dass du endlich mal eine Geschichte auch zuende schreibst, vielleicht gibt es in deinem verqueren borderliner Romenzenmatschhirn ja doch irngendwo ein gutes Ende für uns.

Verzweifelt, -- Nein, das würde dir gefallen. NIcht verzweifelt. ANGEKOTZT!

Deine Helden.

Sag Mal, Autorin,
bist du jetzt völlig durchgeknallt? Du hast uns doch versprochen, dass wir nur noch nach Barcelona müssen und dort den Kopf der dämlichen Verschwörung finden und ausschalten, und dann kommt das happily ever after? Was soll den jetzt dieser Autounfall? Glaubst du, ich fahr allein nach Barcelona? Sicher nicht! Ich geh jetzt M. suchen, und dann fahre ich mit ihr vielleicht nach Barcelona. Vielleicht pfeifen wir aber auch auf deine Helden-Ideen und suchen uns einen netten Strand.
verärgert,
Rod

Hallo Rod,
das hast du dir selber zuzuschreiben. Immerhin habe ich mir alle Mühe gegeben, euch endlich zusammen in ein Hotelzimmer zu stecken, und dann, als die Frau, die du schon die ganze Zeit haben willst, nackt vor dir in der Badewanne liegt, fällt dir nichts besseres ein, als über dein ewiges Pech mit Beziehungen zu ratschen? Was bist du eigentlich für ein Jammerlappen? Ein Glück, dass sie die Sache in die Hand genommen hat, sonst wär das nie etwas geworden.
Der Unfall war gegen dich gerichtet, ich hatte echt eine Wut auf deine jämmerliche Art. Zu dumm, dass M. den meisten Schaden abbekommen hat, ein umkippender Lastwagenanhänger ist halt nicht so einfach berechenbar. Aber mach dir darüber keine Sorgen, sie wird schon wieder.
Bei Dir dagegen bin ich mir nicht so sicher. Wenn du weiter rumzickst, könnte es mir einfallen, dich einfach in eine Verschwörer-Falle tappen zu lassen. Die paar fehlenden Infos, die dann mit deinem Hirn sterben, findet M. sicher noch selbst raus. Also benimm dich, wenn aus dem Happily ever after noch etwas werden soll!
enttäuscht,
deine Autorin

Hallo Autorin,
was hör ich, du drohst Rod? Ich sag dir eins, wenn Du ihn abservierst, rühr ich keinen Finger mehr. Dann kannst du Mal sehen, wie du in deinem wirren Plot ohne uns zurecht kommst. Das meine ich ernst!
Und schick gefälligst mal den Arzt vorbei, mein Bein tut höllisch weh.
ganz ohne liebe Grüße,
M.

- - -
I should be writing, not posting.
My Blog (german)

Hallo Schmerfink,

ich frage mich wirklich, womit ich es verdient habe, dass du mir das angetan hast.
Bevor du kamst, war ich mehr oder weniger glücklich verheiratet, ich konnte einkaufen gehen so viel ich wollte und ein ganz normales, verwöhntes Leben führen!
Aber auf einmal schickst du mir diesen cicken Amerikaner, wegen dem ich zum Scheidungsanwalt gehe und dann stirbt zuerst John (eben dieser Amerikaner) und dann auch noch mein Mann, nachdem DER MICH fast umgebracht hätte! Und, als wäre das alles noch nicht genug, taucht gerade auch noch mein bösartiger, konserativer, verschollener Zwilling auf, der mir auf die Nase bindet, dass er bald seine einzig wahre Liebe Leonie heiraten wird.
Von den Tieren, die in meinem Kopf wohnen, und den Aliens, die gerade die Erde erobern, will ich gar nicht erst anfangen!

Gib mir mein Leben zurück!
Grüße,
Anna

LG, Sue